То, что «работало» с малышом, теряет актуальность с дошкольником и вызывает недоумение у подростка. На каждом этапе необходимо новое понимание ребенка, его потребностей и всегда — внимание к нему. Перемены в личности мамы помогают уверенно шагать с одной ступени развития на другую вместе с ребенком.
О том, как научиться понимать ребенка и правильно расценивать его особенности на том или ином этапе взросления расскажет наш эксперт — кандидат филологических наук, писатель и мама пятерых детей Диана Машкова.
Кандидат филологических наук, писатель, основатель АНО «Азбука семьи», мама 5 детей
Первая ступень перемен (первый год жизни)
Мама для младенца — это весь мир. Новорожденный не может позаботиться о себе сам. И выходит, что до года у ребенка общая с мамой жизнь. Прикосновения, колыбельные песни, ласковые разговоры, нежные игры — это все не «трата времени», а условия для здорового развития мозга и тела ребенка. Не говоря уже о необходимости носить малыша на руках весь первый год. Известный биолог Адольф Портман подсчитал, что для появления на свет «дозревшего» ребенка нужно не девять месяцев беременности, а двадцать один: за это время малыш в животе мамы достиг бы того уровня роста, который позволил бы ему передвигаться отдельно от мамы и проявлять самостоятельность.
Но природа распорядилась иначе. Поэтому «мама рядом» — один из базовых принципов успешного развития малыша. «За девять месяцев беременности у мамы и младенца формируются определенные биологические настройки, которые сохраняются и после появление малыша на свет», — пишет Марина Мелия в книге «Мама рядом».
Когда-то считалось, что ребенку на первом году жизни нужно получать от матери только питание и безопасность. Однако позже, благодаря многочисленным исследованиям, ученые пришли к выводу:
Способность человека любить и его здоровая психика формируются из ранней положительной эмоциональной связи с матерью.
Вторая ступень перемен (от годика до трех)
Очень важно, чтобы после годика мама позволила малышу начать «отделяться». Он делает первые шаги, исследует мир вокруг.
Если не давать годовалому ребенку разумной и безопасной свободы, развитие может затормозиться.
Малыш уже не получает желаемое по первому требованию как в младенчестве: он учится ждать, узнает о первых ограничениях — «нет» и «нельзя». И даже если ребенок расстроится, ему нужно от мамы утешение, а не способность «достать с неба звезду».
«Я понимаю, что ты злишься/обижен/расстроен, — говорит мама, называя чувства ребенка, — мне так жаль, но правда нельзя!». Она ни в коем случае не отвергает малыша, не говорит: «ты плохой мальчик/плохая девочка, я тебя больше не люблю!».
Когда родители принимают чувства ребенка, он постепенно делает вывод о том, что его любят несмотря ни на что.
И получает важнейший опыт — негативные чувства можно испытывать, только нужно уметь их правильно выражать. Так, как это делает мама: через слова.
Серьезный этап сепарации происходит к концу второй ступени и известен как кризис трехлетнего возраста. Если мама знает о его особенностях заранее — о том, что бесконечные «Я САМ», «НЕТЬ» диктует трехлетке сама природа: это не каприз, а потребность стать отдельным человеком – период проходит гладко и не причиняет вреда отношениям.
Третья ступень перемен (от трех до шести)
В дошкольном возрасте мама для ребенка — мудрый источник знаний о мире. Неутомимые «почемучки» нуждаются в том, чтобы на их вопросы отвечали подробно, объясняли причины, следствия и давали полную информацию. Они так учатся. Поэтому любимые словосочетания родителей прошлых поколений «вырастешь — узнаешь», «любопытной Варваре на базаре нос оторвали» лучше забыть: они мешают развитию и обижают ребенка.
Важными в возрасте примерно 4-5 лет становятся вопросы пола. Девочки подражают маме. Мальчики копируют поведение папы, у них возникает идея «жениться на маме», с которой нужно очень бережно и в то же время категорично обойтись именно маме: «Малыш, я уже замужем за папой и очень его люблю. А ты, когда вырастешь, встретишь прекрасную девушку, полюбишь ее и женишься на ней».
Роль отца с трех лет становится ключевой: мама словно «передает» ребенка папе, чтобы он стал его проводником в социум.
И тут снова нужна мудрость, чтобы позволить ребенку стать ближе к папе без ревности, без обид. Если и эта стадия взросления пройдена успешно, ребенок приобретает крепкое психическое здоровье.
Четвертая ступень перемен (от семи до двенадцати)
В школьном возрасте маме нужно постепенно передавать ответственность самому ребенку: он уже многое может и должен делать сам. Как минимум способен удовлетворить большинство своих физиологических потребностей без участия мамы и папы. Не нужно ему мешать!
В этот период и далее родители могут увлеченно заниматься своим делом, быть гармоничной парой, заботиться о супружеских отношениях, чтобы передать своему ребенку правильную модель семьи. Но не быть «наседками».
Приходит время отстроиться от ролей предыдущих лет — уж тем более от «первичной материнской озабоченности».
К сожалению, именно в момент взросления детей многие мамы, слишком глубоко погруженные в своих сыновей и дочерей, сталкиваются с чувством ненужности и отверженности. Они не знают, что делать теперь, когда дети подросли и у них появились интересы вне дома. Мамам необходимо найти применение своим талантам и способностям, не останавливаться в развитии или, как вариант, переключить внимание на еще одного, младшего, ребенка.
Социальный статус школьника погружает его в учебную деятельность и оставляет уже не так много времени на семью, как раньше.
Мир школьника расширяет границы и больше не заключается в одних только родителях.
Пятая ступень перемен (подростковый возраст)
Подростку нужна «новая» мама, способная видеть в нем взрослую личность и строить отношения доверия. Происходит постепенное отделение от взрослых и поиск себя в группе сверстников. Возникает интимно-личностное общение с близкими друзьями. Настает время самоопределения и первоначального выбора жизненного пути.
Подростковый возраст — это период индивидуализации, поиска и становления. Чтобы подготовиться к самостоятельной жизни, подросток стремится уйти из-под опеки взрослых и начать самостоятельно принимать решения.
В семьях, где есть взаимное уважение, где у ребенка свои обязанности и вместе с тем право голоса, подростковый возраст проходит легче.
Там, где закрепился авторитарный режим родительской власти, конфликты и войны с взрослеющими детьми, к сожалению, неизбежны.
Лучшее, что могут сделать родители — это помнить, что их ребенок всегда хороший и верить в него.
Да, некоторые поступки подростков в силу малого жизненного опыта или приобретенных в детстве «особенностей характера» могут быть разными. Но важно всегда разбираться в причинах бунта, непослушания, а не ставить на ребенке клеймо.
Для чего меняется мама?
Своевременность трансформации родителей очень помогает гармоничному развитию ребенка. Взрослеющему человеку нужно пространство для принятия собственных решений и общения с внешним миром, иначе не наступит зрелости.
А все главное, что необходимо для здоровья и жизнестойкости человека формируется из его ранних отношений с родителями — примерно до трех лет. Не случайно во многих странах внедряются программы поддержки материнства и детства под условным названием «первая 1000 дней жизни» (концепция ЮНИСЕФ). Задача государства — поддерживать семьи с маленькими детьми, давать мамам ресурсы. Именно в это «золотое» время развития родителям необходимо вкладывать максимум усилий в ребенка, чтобы не спровоцировать сложностей в более старшем возрасте.
Осознанность родителей помогает детям вырасти здоровыми и счастливыми.
Быть мамой — значит прожить не одну-единственную, а много разных жизней. Примерить на себя несколько, иногда противоположных, ролей. В этом и состоит смысл воспитания — успевать с личными трансформациями одновременно с ростом и развитием ребенка.