Интернет – это все-таки прекрасная штука. Врачи, правда, запрещают беременным сидеть на «мамских» форумах от греха подальше – там нет-нет да такого насоветуют, что ни в сказке сказать. Но вот паблики, где мамы рассказывают свои истории, чтобы поддержать других, – это ведь замечательно. Далеко не всегда ведь истории родов бывают ужасными. Бывают и веселыми.
Мы пробежались по просторам всемирной паутины и собрали несколько смешных историй о родах.
«Звоню мужу минут через 15 после родов (2 часа ночи), на заднем плане кричит наша доченька. „Ромочка, я тебя поздравляю, у тебя родилась доченька. Вес, рост“. Секунд пятнадцать тишина и задумчивый голос мужа: „Алин, че-то ты мутишь!“ Обиделась, бросила трубку. Не поверил ведь, пока моя мама ему не позвонила поздравить! Маме сказал: „Я думал, она шутит…“ А потом жутко переживал, что обидел меня. Ну да ладно, чего спросонья не ляпнешь».
«Когда схватки стали уже очень сильными, я, стоя у кровати, показывала чудеса акробатики: отжималась от кровати, махала ногами в разные стороны, приседала… Заходит врач, а я застыла в позе „ласточка“… Она подошла, потрогала мой лоб и спросила: „Что, совсем плохо?“ А я уже так увлеклась выполнением упражнений, что уже и забыла, что у меня схватки и должно быть больно».
«Я думаю, многие помнят, как после родов все йодом обрабатывают. Мне этого никогда не забыть. Врач, мужчина лет сорока, шутник (по его мнению), плеснул мне йод туда со всей дури и собрался куда-то уходить… И тут я не вытерпела, уж замучил он меня во время родов, и говорю: „А подуть?“ Девочки, вы бы видели его лицо».
«Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела, и у меня из глаз посыпались тааакие искры! Попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою: опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела „твою мать, твою мать, твою мааать“. Помогало офигенно».
«Мы с мужем – ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево, реанимация… Когда пришла в себя после наркоза, увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? Здоров? А прикус нормальный?» «Да, – ответил муж, – и хвостик уже купировали…»
«В день, когда моя мама появилась на свет, у бабули с дедулей были гости, родственников много. И вот, когда кончилось масло, отправили за ним мою бабулю. Не дойдя до магазина, бабуля почувствовала схватки, начались стремительные роды, отошли воды. Идти она уже не могла, схватилась за дерево. На ее счастье, мимо проезжала машина с военными, которые и довезли ее до ближайшего госпиталя. Там она разродилась, как только приехала. Из больницы позвонили деду, который ее ждал из магазина: «У вас девочка!» Дед, видимо от растерянности, пробормотал: «Какая девочка, я ее за маслом посылал…»
«Ждала я третьего, а муж по традиции в море. Он ни одного из роддома не встречал. Я с детьми одна. Родители в соседнем доме живут. Срок 38 недель у меня. И вдруг что-то мне в четверг вечером приперлось: надо Леху (среднего) с понедельника в сад определить. Он болел, но уже поправился. Нечего ему филонить. Но умная мысль все-таки меня осенила. Идти с ним в поликлинику днем – еще заражусь. Пойду-ка я к началу приема. К 8 утра. Вызвали такси, приехали, были первые, ждем врача. И вдруг я понимаю, что младший решил начать рождаться. Контролируя процесс, спускаюсь в регистратуру, объясняю ситуацию и прошу вызвать такси домой – мобильники в то время еще были не у всех. Там все поняли и вызвали сразу всех – такси, скорую и зачем-то милицию. Самыми первыми гаишники и приехали. Я еще и сына выписать успела. И маме позвонить, чтобы к нам шли: Лешика одного не оставишь. Хранители порядка под сиреной повезли нас домой. Мне барахлишко и карту дома надо было забрать. При этом они строго велели, что, как только появится скорая, направить ее за мной. Пока я складывала в свой пакет последние вещи, оба сержанта и лейтенант снимали стресс. Нашим коньяком. У сержантов тряслись руки, а у лейтенанта – нижняя челюсть. Приехала скорая, мы с мамой устроились в ней, но полицейские уже не могли пустить процесс на самотек. Они ехали с сиреной впереди нашей скорой и орали в матюгальник, куда мы, собственно, торопимся. И куда должны отвалить все остальные автолюбители вместе со своими ведрами.
Это хорошо, что мы ехали под их конвоем. Утро, много машин… Скоротечные роды и сын в 9:35 утра».
«Первые сутки была ложная родовая деятельность (чуть с ума не сошла), почти все время разговаривала с мужем по телефону, за час до родов врач выключила телефон. Когда родила, мне дали телефон, и я, естественно, звоню мужу… Что вы думаете, он мне сказал? Ты чего, говорит, телефон отключила? Я тут переживаю, а она телефон отключает… Что, говорит, за шутки? Блин, говорю, сына тебе рожала! Он: «Что, все уже? А телефон чего отключила?»
«Сидим у главврача, она расписывает, как тут у них хорошо, агитирует на роды с мужем. Я отказываюсь. Она продолжает рассказывать, как это здорово, я уже в сердцах говорю: да не хочу я с мужем рожать! Она мне: ну не хотите с мужем, можно с любым другим мужчиной».
«38-я неделя беременности, бессонница у меня была. В три ночи ложусь в кровать, и тут отходят воды! Ни схваток, ничего нет, чувствую себя отлично. Бужу мужа: «Вась, вставай! Вась, мне в роддом нужно». «Зачем?» – «Рожаю я!» – «Почему?» – «Вась, у меня воды отошли…» Вскакивает, начинает по комнате, как раненый лев, круги нарезать. «Схватки есть?» – шепотом. Нет, говорю, все нормально. Тут он ко мне подходит и так тихонечко, нежненько по головке гладит и говорит: «Машенька, ну ты же беременна… ну… у всех бывает… может… ты… описалась?» Говорю, с ума сошел что ли? И что вы думаете? Включил комп, залез в интернет и вызвал скорую только после того, как прочитал, что нужно срочно в роддом! Родила я только в 16:45, и до этого времени он все ходил у соседей дома и причитал: «Ну вдруг не рожает? Ну вдруг описалась? Ну с кем не бывает? Вдруг перепутала?»
«Я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной, как в музее, и спокойно так беседуют: «Ты смотри, плева какая интересная». «Да-да, редкая форма…»
«Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг) и стала просто слоном. У меня были долгие и тяжелые роды, а в итоге сделали К. С. После две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая, как слон, они не могли меня поднять. Начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки «Хочешь похудеть – спроси меня, как».
«Когда меня перевели в послеродовое, ко мне приехали мама с сестрой. Я: «Ну что, у меня еще большой живот?» Мама: «Ну, месяцев на шесть». Сестра: «Через три месяца опять родишь».
«У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому все вызубрила, все знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь – коленки в стороны, пятки к попе), а врач-мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!» Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимать, поэтому сделала вид, что не услышала, да и потуга очередная подошла».
«Много читала приколов про то, как выписывали из роддома мамочек в неимоверных нарядах, но не думала, что мне придется самой оказаться в такой ситуации. Приготовила всю одежду, старшей дочке (17-летней) дала ЦУ, накануне еще раз позвонила проконтролировать, услышала: «Мама, да успокойся уже наконец, хватит звонить, я все помню! Ну и выписывалась в феврале по льду и снегу в резиновых тапочках и пуховике. «А разве, мама, сапоги у тебя не в роддоме остались?» Они всю неделю простояли в прихожей дома».
«Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: „Хм, как на маму-то похожа…“ Я не скажу, что тогда это меня рассмешило, но хохот персонала запомнила».
«Первое мое знакомство с врачом в послеродовом началось со слов: „Здравствуйте, девушка, все мужики – козлы!“ Это при том, что он сам был мужик!»
«Приходили медсестры, учили нас, новоиспеченных мамаш, пеленать, памперс надевать ну и сказали, чтоб каждые три часа смазывали пупик зеленкой и перекисью. Утро. Опять обход персонала, посмотрели на столике моего мальчика, потом соседку. И тут слышу: „О, господи, что это за зелененький крокодильчик?!“ Все выпали. Картина: ребенок весь в зеленке, начиная от ручек, ножек и весь живот. Мамаша – аналогичный вид. Оказалось, она, четко выполняя инструкцию, даже ночью решила смазать пупик, а малышка брыкнула ножкой и подбила ей баночку с зеленкой».
«Лежу в кресле, врач зашивает. И тут кто-то ее из коридора зовет: „Елена Петровна, вы где?“ Она: „Здесь!“ „Где?!“ Она (немного подумав и кашлянув): „У влагалища!“ Видно, хотела в рифму ответить, но постеснялась».
«Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке и заорала на всю палату: „О господи! Ангел!“ Акушер был польщен. Сказал, что это лучший комплимент».
«Через 13 часов схваток начались потуги, и, чтобы доча быстрее опускалась, врач меня поставила на ноги возле раковины (когда потуга – лицо ополаскивать). Над раковиной висело предательское зеркало. Когда я себя увидела, то почему-то моя первая мысль была: „И как же он (муж) спит со мной, я же такая страшная“. Но тут началась потуга, и все мои ненужные мысли сразу же ушли».
«А больше всего мне запомнилось прощальное слово врача в роддоме по поводу деток: ничего не кипятить! Ничего не гладить! Ничего не мазать! Купать с первого дня водой из-под крана! Кормить и гулять сколько влезет и когда захочет, и без перерывов, а потом опять кормить и гулять! И не слушать никаких районных педиатров и патронажных сестер! На следующий день приходит ко мне сестричка. „Кипятите? С двух сторон гладите? Режим кормления – 3,5 часа? А пупочек мажете так, так и так? Нет?!“ Ох, и косо она на меня смотрела…»
«Я когда рожала (в тот вечер в нашем роддоме я рожала одна), было очень скучно, и, наверное, чтоб поднять настроение всей больнице, на схватке открывала окно и орала на улицу. И мне казалось, что помогает. Но скоро пришла акушерка и поругала меня. Ну, а я ее взяла и укусила. Потом извиняться ходила, стыдно так было».